期貨笑話
㈠ 段子l 「股指期貨拍拍機」是個什麼鬼
你好，股指期貨拍拍機就是黑平台用來下單交易的，投資者現場喊單，平台的人使用拍拍機下單。
㈡ 有什麼活躍氣氛的金融理財小笑話
小笑話如下：
一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，准備要一口吃掉它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：「媽媽！」大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：「兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！」
女：有公寓嗎？有帕薩特嗎？男：沒。女：我有事先走了。男：我有別墅，為啥要住公寓？開賓士，難道要換成帕薩特？女回眸一笑，相親繼續。男：我創業把別墅、車子全抵押了。女：先走了。男：還好拿到基金，公司上市了。女：你好壞，老逗人家！這時，穿白大褂的醫生進來了：小子，快回去吃葯。
一炒股大哥中了500萬，領獎時表情從容，記者問：你准備怎麼花這些錢呢？大哥淡定的說：先把這幾年炒股借的錢還了。記者又問：那剩下的呢？大哥45°角仰望天空，點上一根煙，悠悠地說：剩下的，剩下的慢慢還唄！
聚會上有人介紹了一個炒股牛人 據說炒股炒成了百萬富翁 於是立馬上前討教 大師有什麼炒股秘訣么？ 大師一臉茫然 哪有什麼秘訣？ 我原來身家上億罷了。
課堂上，教授講授經濟學：「何謂第一產業？喂牛，養羊。何謂第二產業？殺牛，宰羊。何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。」有學生問：「那麼，文化產業呢？」教授眼睛一亮：「問得好！不愧是俺的好學生。」然後回答：「所謂文化產業，就是吹牛皮，出羊相！」
經濟學中有個公式：幸福=效用：期望值。如果你男友發獎金，拿到1000塊，可你期望他給自己買10000塊的LV包，1000除以10000，幸福感只有0.1。但如果你的期望是讓男友請自己吃頓200塊的西餐，1000除以200，幸福感是5。要獲得愛情中的幸福，最好不要讓慾望影響你的生活。
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：「三角錢只能買到那個小瓜」，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農，瓜農很驚訝：「這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢？」女孩：「交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。」
從前有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
㈢ 求笑話：短又好玩的
當今四大傻人:
戀愛不成上吊的, 沒病沒災吃葯的, 合同簽成無效的, 看著手機傻笑的.
現今四大土:
手機戴套, 傳呼戴銬, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
四大惹不起:
喝酒不吃菜, 光膀扎領帶, 乳房露在外, 騎自行車80邁.
新人生四大喜事:
聊天遇知己, 逛街遇網友, 手機單收費, 情人你高興.
人生四大悲:
久旱逢甘雨,一滴；他鄉遇故知,債主；洞房花燭夜,隔壁；金榜提名時,重名.
四大膩歪:
請客沒人到, BB機沒人叫, 媳婦不讓鬧, 要鬧還得戴上套.
四大虛:
老闆的腎, 某官的稿, 小姐的眼淚, 統計局的表.
四大閑:
大款的老婆, 領導的錢, 下崗職工, 調研員.
四知:
到了北京才知道官小, 到了上海才知道樓小, 到了深圳才知道錢少, 到了包廂才知道老婆老.
四講:
上午講正氣, 中午講義氣, 下午講手氣, 晚上講力氣.
四大「不能說」:
牛市被套, 小蜜被泡, 贓款被盜, 偉哥失效.
四大禍根:
酒是穿腸毒葯, 色是刮骨鋼刀, 氣是下山猛虎, 錢是惹禍的根苗.
男人四貨:
二十歲的男人是期貨, 三十歲的男人是搶手貨, 四十歲的男人是現貨, 五十歲的男人是跳樓貨.
男人四怕:
怕小姐有病, 怕情人懷孕, 怕群眾寫信, 怕老婆自盡.
男人四花:
一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四處亂抓, 四等男人下班回家.
男人四「睡」:
乞丐睡覺是地睡, 和老婆睡覺是納稅, 和情人睡覺是偷稅, 和小姨子睡覺是增值睡.
男人四鬼:
晚上下班回家是窮鬼, 晚上9點回家是酒鬼, 晚上12點回家是色鬼, 凌晨4點回家是賭鬼.
全球四匹狼:
色狼柯林頓, 野狼薩達姆, 餓狼普京, 家狼陳水扁。
男人四大傻:
下班就回家, 掙錢自己花, 吃飯點龍蝦, 給小姐留電話.
男人四大年齡:
二十是奔騰, 三十是微軟, 四十是松下, 五十是聯想.
天下哥們四鐵:
一鐵是一起同過窗, 二鐵是一起扛過槍, 三鐵是一起嫖過娼, 四鐵是一起分過贓.
男人四大希望:
家裡有個做飯的, 辦公室有個好看的, 身邊有個犯賤的, 遠方有個想念的.
男人四大願望:
娶老婆應娶小昭, 交朋友應是令狐沖, 做男兒最好做喬峰, 出來混還得韋小寶.
男人四大無奈:
陪老婆乏味, 找小姐太貴, 搞情人太累, 不結婚最實惠.
女人四大理想:
男人頭殼都壞掉, 每天給我送鈔票, 還要排隊任我挑, 自己一直不會老.
四等美女:
一等美女漂洋過海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
四戀的樣子:
初戀就像一見鍾情, 熱戀就像以身相許, 留戀就像百依百順, 失戀就像你東我西.
四項基本守則:
喝酒基本靠送, 抽煙基本靠供, 工資基本不動, 老婆基本不用.
婚姻新四制:
打破老婆終身制, 實行小姨股份制, 引入小姐競爭制, 推廣情人合同制.
㈣ 急求爆笑短笑話
1.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：「男人，都是膽小的。」夫：「不見得，否則我何以會與你結婚。」
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
11.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」
12.袋鼠對狗說：「我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！」
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，獃子。
14.女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」 「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」
17.甲女：「你的未婚夫知道你的年齡嗎？」乙女：「是的，他知道一部分。」
18.「我把她當做北極看待！」「如何？」「她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。」
19.馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：「下一周要舉行『選狗大賽』，我想讓我的狗得第一。」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！」青蛙面帶愧疚地說。
「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：「我能再看一看剛才那隻狗嗎？」
20.如此醜女
有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目，准備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：「算了吧！車子不要啦！」
21.不公平
有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。
於是向上帝抱怨。牧師:「主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??」 上帝:「對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢! 」
22.毒葯
顧客從葯店買葯剛出來，葯店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補葯，我錯給您了毒葯。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒葯可比補葯貴一倍呢。
23.避免發問
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"
教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。
24. 活動廠長
有個工人問廠長秘書：
「廠長看戲怎麼總是坐前排？」
「帶領群眾。」
「可看電影他怎麼又坐中間了？」
「深入群眾。」
「來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？」
「代表群眾。」
「可他天天坐在辦公室里……」
「傻瓜，相信群眾唄！」
25.刺客
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」
㈤ 尋求笑話
有一同學叫王強，我不得不寫寫他。因為他實在太搞笑了，而且長的也很有特色——他左邊鼻子上有塊胎記，所以他的鼻子一半是黑的，另一半是白的，一般人看過他以後，很難忘記他。
特點一：流氓
還很小的時候，我們就在一起讀書了。有一段時間，很多女生都愛穿裙子（除我以外）。他和班裡另幾名男生特流氓——掀女生的裙子，扒女生的褲子。有個很漂亮的女生就曾經被他扒過褲子，第二天，那個女同學的媽媽找到學校里來了，當眾把他的褲子給扒了。套用他的一句話叫「人不下流枉幼年」！到現在，我還老拿這事糗他。
特點二：盲從
（1）.後來我和他同桌。有次考試，他對我說：「姐兒~~大姐兒~~大大大姐兒~~，你的答案就讓我看一下嘛。」受不了他的軟磨硬泡，就把答案給他看了。由於第一題被我用本子蓋住了，他把第二題的答案抄在了第一題生命。後來考卷發下來，結果他得了一排的紅XX。
（2）.同樣又是考試，他有道題目做不來了。於是他前後左右都看了看，當時他的坐位是班裡最好的（前桌是班長，後桌是副班長，同桌是我，左邊是學習委員）。後來他發現我們四個人的答案都不一樣，他就隨便寫了個答案。考卷發下來後，我差點笑暈了，因為他把A B C D四個答案都寫上去了。
特點三：挺身而出
（1）.我和幾個同學到學校附近的小河裡扳了幾個螃蟹，上夜自修的時候，我把一個螃蟹放在了前面那個女同學的桌子上，結果把她給嚇哭了。王強勸導她：「不好意思啊，我本來是准備教它向前走路的，沒想到它居然橫著走，還跑到你那兒去了，哎，都怪我管教不嚴。」我聽了，差點笑死了。
（2）.有一回，我拿起書本砸一個男同學，沒想到砸到了另一個同學。那個同學吼道：「是誰砸我的？」我看了王強一眼，他向我點頭微笑，我以為他又要挺身而出，沒想到他說了一句讓我吐血的話：「不是人乾的！」
特點四：瞎喊
（1）.我們剛學完《十里長街送總理》，老師還要求我們背誦，所以我們時不時的冒出一句「天灰濛蒙的.......」
科學課上，老師講到天氣很好：「天....」 王強喊到：「灰濛蒙的。」
老師吼到：「死人啦！」 「啪」的一聲，一本厚厚的字典落在了他的頭上。
（2）.語文課上，老師問道：「古時候，稱呼『我』的方法有哪些？」
同學們回答有：「吾，余........」
王強喊到：「寡人，朕啊~~~~~~~」
老師沒理會他，又問：「還有哪些？」
王強又喊到：「老衲，貧道啊~~~~~~」
班裡已經笑成一片。
特點五：無厘頭
（1）.班裡有一特漂亮的女生，很多男生都暗戀她。有一天早上，王強拿著一枚戒子，走到她前面，並且單膝跪下。
隨著一道優美的弧線，那枚戒子准確無誤的被她扔到了**桶里。
王強說了一句：「幸虧不是真的，地攤貨，一塊錢一個！」
（2）.某同學喊到：「王強，來首《秋天不回來》。」
王強走向衛生角，拿了把笤把，一隻腳踩在凳子上，把笤把架在腿上。然後模仿明星彈吉他的樣子，唱到：「就讓秋天........」
那個場面，把我的眼淚水都笑出來了。
特點六：誠實
聽完一個笑話後，我一直在笑。他說：「大姐，我求求你別笑了，成嗎？」
我問：「為什麼？」
他說：「三樓都快踏了！』
我說：「不會吧！」
他說：「有句話我早就想說了，你哭的時候，我有種想笑的感覺；你笑的時候，我有種想哭的沖動！」
㈥ 期貨有莊家黑幕嗎為什麼我總是賠錢
期貨莊家勾結期貨公司，獲取你的持倉信息，然後用大資金砸你，你必須割肉賠錢。
㈦ 有什麼笑話好笑的！！能冷笑話也可以！！
作品出處： 丶丿 勇灬。——騰訊博客
1、有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等於2 ？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了
2、某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛！」護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士……」某甲說：「太好了，我放心了！」然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的。」
4、有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊…… 」
另一個老人也不甘示弱的說「我那個建國啊……在汽車公司里作經理，前一陣子也是的，不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」
第三個老人也說話啦「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，他說：「你們在聊些什麼啊？」
「聊兒子啊……，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」其中一個老人問到。
只見第四個老人深深地探了一口氣……說著「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，……，不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」
5、有一回，有個很壞的太監攔下紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：「從前，從前有一個人。」然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：「下面呢？」 紀曉嵐答道：「下面沒有了啊！」
6、那天,我在便利店買了一瓶果汁,我喝了幾口,感覺到有點腥味,我立刻拿回去便利店說他們賣過期貨過期貨!
雖然瓶子表面的出廠日期給我買的時候撕了,沒有出廠日期的證明但經過我幾個小時的狂轟亂炸!老闆滿臉委屈的賠了多了一瓶給我!
我回到家,一刷牙,才發現原來是我牙齦出血了....
9、老師:「小明,請上來做這道2元一次方程。」
小明:「老師~~~~ 我只有一塊錢.....」
10、從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
4.我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：「你丫怎麼這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！」我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得」說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學
.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是』吃飯的』!
大學，我是學計算機地。上機實習，眾生在老師打盹時狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了區域網，經典的st2,隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。
說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什麼！！？？
我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！
.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！
大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑
有一次在車站外面的商店外面買東西
突然沖過來一個男的
急急得喊
同志 給我來包衛生巾
我跟售貨員都一愣
後來一想也沒什麼
也許幫他老婆買的呢`
售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他
他很急得說不是這種的
我不要這種的
我要男士用的那種衛生巾
我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的
單位附近有個傻子，好象是做什麼手術一下子把腦子做壞了，於是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個一詞逮著一個人能問N次有一次下班在單位門口遇到他，我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結果那個傻子只說了倆個字．．．．．．傻X．．．我差點暈死
初中時候的事………兩個同學（同桌）不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：「我同桌是個NB!」另一個人直接急了，回罵到：「你同桌才是個NB!」剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止……
上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什麼什麼泄露了,污染嚴重什麼什麼```
說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍台大聲說道: "你們人類啊!就不知道保護環境!!"
全班石化
一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?